el regreso.....

Ya regresé de Santiago,y por aquí todo sigue igual....

Está claro que nadie es imprescindible en esta vida,pase lo que pase el día a día continua,el mundo no se para aunque a veces,nosotros nos quedemos paralizados.

Me he dado cuenta de una cosilla....que ya sabía, pero parecía que olvidé.

Por muchos problemas que podamos tener alrededor nuestra,por muchos obstáculos que nos encontremos, es muy importante conocerse a uno mismo,y más aun....Confiar,no es fácil,pero debemos ser conscientes de nuestras limitaciones como ser humano,y dejar que Dios haga el resto cuando uno no puede.

Siempre tendremos preocupaciones en la cabeza....pero si nuestro corazón no está en paz y sereno,si no nos apoyamos en Ellos,si no Confiamos de verdad,lo negativo siempre sobrecargará los pequeños detalles, las cosas buenas que nos suceden en el día a día,  y esto impide ver la vida como realmente es:Un regalo de Dios.

 Incluso en la oscuridad: porque no existe mal sin luz, noche sin día,ni rosa sin espinas.....

Ayer pasé un día malo,estaba desanimada,de mal humor,cansada,harta de todo.....

Creo que es normal...me iba a Santiago con la "ilusión"que dieran en la diana,pero no de esa forma....

Parece que hay que cambiar de nuevo de tratamiento y poner uno más "durillo",y  a parte,parece que hay una tercera cosa con la que no contaba en absoluto....

¡Que tonta he sido!.....he estado antipática con los que quiero,mientras  pensaba ¿otra vez más pruebas?¿nuevos tratamientos?¿más fuertes?¿más efectos secundarios?¿hasta cuando?

Que fácil es estar malhumorada y quejarse...¿que culpa tienen los que me rodean?¿que culpa tienen los médicos?no gano nada desesperandome¿donde está mi confianza en Dios?

Sé que es humano todo tipo de reacciones,pero también me doy cuenta que cuando me aparto de la oración,todo se descoloca y solo consigo enderezarlo con oración,y contemplándole en la visita al Santísimo...

No quiero decir que tenga que estar todo el día rezando,pero sí teniendo a Dios presente en mi vida.

Y cuando flojeé,acordarme de El,y ofrecer por El y para El nuestra Cruz....¿sino que sentido tiene el sufrimiento para un cristiano?¿que sentido tendría la Cruz sino es por Amor?

El está y permanece en lo bueno y en lo malo,El no falla jamás.

No pido la curación(aunque la quiera),no es por orgullo,no hay mal que por bien no venga.

"Gracias  a esto" siento que el de Arriba trabaja en mí,y El jamás permitirá una Cruz con la que no podamos.

Todo pasa y ocurre por y para algo.

Todo lo más, que haga la segunda parte del jorobado de Notre Dams...

Solo le pido que me ayude a no apartar mis ojos de Ellos,aunque a veces me desespere,que vuelva y que siempre lo vea con los ojos de la fe.

Y con esto,espero no hablar más del monotema,porque....¡hay cosas maravillosas en la vida!

Santiago de Compostela

Aunque el año jacobeo terminó hace un mes....me voy a Santiago el martes.
Acabo de regresar del médico¡que raro! entregándole pruebas,analíticas,y mis ojillos...
He tenido la "suerte"que por fin di con un buen equipo de profesionales donde lo primero es el bienestar físico y mental de la paciente,y eso,después de un año se agradece.
Porque era para volverse loca y perder la paciencia(ningún médico coincidía)
Con este nuevo equipo médico no eres una historia,un número,eres Macarena.
Me han dedicado gran tiempo en resolver mis dudas,explicar el progreso de la enfermedad,explorarme,los tratamientos....
Las pruebas no han dado como esperaba,está dañado el nervio óptico y los anticuerpos muy rebeldes(mi sistema de defensa no me reconoce y se ataca a él mismo, dañando la vista y causando tremendos dolores...)
Este médico lleva muy poco tiempo acá,y los casos difíciles los lleva a Santiago, donde hay un hospital de referencia europeo ,especializado en esta patología.
Así que el martes cogeré un avión y me iré a Santiago,con mi hermana,donde de nuevo me ingresaran poniéndome tratamientos intravenosos durante 3 o 4 días  para ver si se puede frenar esto y hacer más pruebas....
Estoy un poco preocupada, la verdad....no por mi,por lo míos...no quiero dar problemas y me acostumbré a  cuidarme sola,pero he de reconocer y bajar mi orgullo,porque necesito a los míos(familia y amigos)
Enfrentarse a una enfermedad crónica y vivir sola encontrándote muy débil,no se lleva nada bien.
No es por ir de víctima pero al estar maluscona,a parte de físicamente,emocionalmente estas más sensible(echando de menos a ciertas personas)
Gracias a la  ayuda de Dios,que me consuela y me da fuerzas para ir pa´alante ,sin miedo,Confiando en El.
Porque cuando decidimos decir Sí a Cristo,es un Sí para todo,un Sí sincero,no vale a medias.
Aunque cueste a veces y no se entienda¿que tenemos que entender nosotros si El nos lleva?Confiemos pues a pesar de la oscuridad,El no abandona,todo pasa por algo para llegar a algo,Su Voluntad,solo ahí descansaremos.
Es curioso,siempre quise ir a Santiago y ahora,El me invita a ir.
Así que a parte de "chutarme de medicación"me chutaré del Espíritu Santo,veré la catedral y aprovecharé para rezar y ofrecer por todos.
No regresaré con las manos vacías,os llevaré en cada pinchazo,cada prueba,cada Eucaristía,cada oración,os llevaré en mi corazón y...VA POR VOSOTROS!
Una curiosidad,temía a la renovación del contrato,pues me cumplía estando de baja y...no sé como ni porqué me renovaron 6 meses más! es una gran suerte,más que nada porque el Hospital d onde curro)no eres un trabajador,me han demostrado que quieren a sus personas y que no miran sólo los datos económicos,miran también el lado humano(y eso es raro hoy en día,pero existe)
Gracias Dios mío,por la renovación,por el viaje a Santiago,por el equipo médico que me has dado de pura casualidad, y por la enfermedad....
Me mimas incluso cuando ,a veces,pierdo la paciencia,gracias por todo lo que me das y por las personas que pones en mi camino,y sobretodo,GRACIAS POR EXISTIR.
Hasta pronto amigos!

Nadie te ama como yo.....

Cuando empecé con el blog no creía que iba a hablar tanto sobre Dios,la verdad,pero por ahora ni quiero ni puedo evitarlo....

Esta canción la escuché por primera vez hará poco más de un año y medio,en un retiro guadalupano.
El vídeo me deja muda,me traslada en el tiempo,es duro pero es la realidad,llena de esperanza y mucho Amor del bueno.
Después de verlo pienso¿y de qué me quejo yo?He tenido unos padres maravillosos,una familia,unos amigos que me quieren a rabiar,tengo un trabajo,una casa,y comida....¿acaso necesito más?
Y ahora me toca luchar contra la enfermedad,no grave,pero sí que puedo perder la visión,de hecho está dañada.
Mi cuerpo se trasforma,se hincha por la medicación,me ponen continuos tratamientos,pinchazos,pruebas muy desagradables....mi rostro cambia,los ojos ¡ay los ojos!uno sobresale y apenas ve,y otro se me cae el párpado(parezco el jorobado de Notre Dams)además de estar secos y tener que utilizar lágrimas artificiales;duelen,duelen mucho.
Me miro al espejo y no me reconozco.....pero ¿y que si te tengo a Ti?¡que sería de mi si no te tuviera amigo!
Todo lo llevo lo mejor que puedo,pero lo que no me cabe duda alguna, es que cuando lo ofrezco y lo miro con fe es mucho más llevadero,incluso feliz,es una oportunidad unica que me da Dios para ofrecer y asentar mi fe....es extraño,no siempre es así,pero es extraño lo que siento.
Mi cuerpo está enfermo pero siento como a la vez el alma se cura......es de locos,pero está genial!!!así que dentro de lo malo no es tan malo todo(quien no se consuela desde luego es porque no quiere)
Bueno,a lo que iba,que en esta canción me siento muy  identificada,y es que,simplemente ¡me encanta!

Y esta otra,sobre la Virgen,la escuché en Medjugorge.

Cada vez que la escucho se me ponen los pelos de punta y me invade una felicidad muy grande,y es que me enamora(del momento,lugar,vivencia,de Ella y su gran Amor!!!
Viva la Gospa!Viva Cristo!

perdona y tu corazón descansará en Dios

Vaya rachita que llevo!no es por quejarme pero...vaya racha mala,malísima.
Desde que llegué a mi ciudad,nada me ha sido facil,en absoluto,nada....
Alguien hace tiempo me dijo,busca,persigue la paz....¡Ay amigo si dependiera de mí!
Aqui está claro que no la tengo,por más que la busco y la rebusco.....Sé que no hace falta "huir"ni marcharse de la tierra de uno para estar en paz,pues la paz se lleva en el interior.
Aunque,a veces,para encontrarse, hay que marcharse de tu propia tierra, y así lo hice;solo que un corto periodo de tiempo,lo que pude...
Pero cuanto cuesta mantener la paz cuando todo se vuelve en contra y las fuerzas fallan:queriendo que tu cuerpo responda y no puede,queriendo que tu corazón perdone y le cuesta,queriendo que tu alma esté en paz, y estas en lucha constante por no caerte y perderte.....
Llegas,te cargan y te cargas de responsabilidades,aun siendo conciente que te sobrecargas no puedes o no sabes decir NO.
Lo intento,a veces lo consigo,a veces no....es difícil y la situación siento que,a veces, me supera...parece que da a los demás igual si te afecta el estrés directamente a la salud o no,el caso es que por "ooones tienes que estar ahí,dándolo todo aunque revientes"da igual si estas sana,enferma,la cosa es que tienes que ayudar "en eso"por encima de todo,y eso ,duele,supongo que por aquello del amor propio.
Una ya se siente hasta culpable de estar mala y no darlo todo(estar enferma es un lujo que no puedo tener porque necesito trabajar para sobrevivir)y esto verlo así es muy duro,pero es la cruda realidad.
Te duele,te duele, que se sepa esto y aun así te exijan lo que no puedes humanamente dar......
Necesito aire fresco,necesito no sonreir y aparentar que todo va genial para no preocupar,quiero poder desahogarme con una mano amiga,que me entienda, pero también que esa mano amiga comparta conmigo en el aspecto espiritual.
Es ahí donde lo tengo muy complicado,porque aqui,no la tengo.
En estas navidades me prometí vivirlas los más cerca posible cara a Dios¿que como?muy sencillo,ofreciendo cositas por aquellos que me sentí herida y perdonar,perdonar de corazón, no de palabra,y eso cuesta cuando te han herido tantas veces.
Me cuesta mucho perdonar cuando me han clavado un puñal en el corazón repetidas veces,y ese puñal siento que me hace a mi más daño que a la persona que me lo clavó,porque es una inconciente....y no tengo paz interior,me cuesta mucho perdonarla de corazón ...
No le reprocho nada, pero siento que mi corazón está ahí,herido,y en el fondo sufriendo por estar mal con alguien que quiero ,y sentir ira y querer que se haga justicia.
No quiero sentir algo que me pudre,quiero quitármelo,porque esa ira me hace daño y me aleja de Ti.
Quiero descansar amando a esa persona y queriéndola aun sabiendo sus grandes defectos y la gran herida que me hace constantemente....¿que es injusto?pues sí,pero más injusto es ver a Jesús clavado en la Cruz(ese es mi gran consuelo)¿que es humillante?más se humilló Dios que se hizo hombre y le dimos la espalda ¿que es doloroso?pues sí, pero nada cae en saco roto si se hace cara a Dios.
Creo que perdonando y haciendo como si nada no se le ayuda.
Pero también sé que cuando te dan "una bofetada"no se puede responder con otra bofetada.
Como diría mi padre: un cerdo cuando se comporta como otro cerdo,son dos cerdos.Y es que eso es una verdad como un templo.
Quizás se vea infantil,que vivo en los mundos de yupis,pero prefiero recibir a dar "palos".
Creo que cuando alguien está tan sumamente herido, por la vida que está llevando, no puedes reprocharle nada,tienes que enseñar con mano derecha y ojos en la nuca,pero dándole todo tu amor a la vez,porque el amor mueve montañas, y porque sinceramente creo que en este caso,por mucho daño que se haga hay que dar amor,amor y más amor aunque duela y aunque te humilles,aunque te cueste perdonar;porque en este caso,se necesita indudablemente la mano de Dios para que conozca el verdadero Amor y se perdone a ella misma....y si tu no intentas mostrarle el perdón y el verdadero Amor¿como lo va a ver?
El sufrimiento es un trago,sentimiento,que se pasa sol@.
A veces tenemos personas alrededor que hacen que sea más llevadero,pero no siempre es así....la realidad es que al sufrimiento nos enfrentamos solos y nos sentimos muchas veces dolidos con las personas que queremos,porque todo ser humano falla,pero aunque miremos a nuestro al rededor y parezcamos estar sufriendo en la soledad,no es así.
Allí,allí arribica,en lo más alto, nos contempla y nos lleva a hombros nuestro Padre,El nunca nos abandona y sabe lo que necesitamos...
Esta tarde iré a hacerme una "limpieza de alma".Hay que cuidarse por fuera ,pero también el interior.
Así que aprovecharé  y me iré unas horas con mi mejor amigo,el que jamás me falla,me iré a la Adoración.
Disfrutaré con el Señor,descansaré en El,y cuando salga sé de antemano,que mis penas se habrán quedado ahÍ,y me iré llena de esperanza y de fuerzas renovadas,y de paz,mucha paz.
La Adoración me ayuda mucho a  acercarme a El,poniéndome en su lugar,en su vida,lo que hizo por nosotros;y así de esa forma, podré conseguir perdonar de corazón,porque El es mi mejor ejemplo a seguir indudablemente.
De esa forma,en la Adoración,me olvido más de mi sufrimiento y me acerco más a Ti.
Gracias por existir.
¿Que sería de nosotros sin el don de la fe?las penas son oportunidades para ofrecer y amar la Cruz,y encima soy feliz en medio de la lucha¿porque?porque te tengo a Ti y gracias a estos momento,haces que mi ego se consuma y me abandone y descanse en Ti.A veces,hasta el sufrimeinto es bonito mirándolo con fe!(nada de masoquismo ¿eh?)
¡Que poco somos Dios mío y qué grande es tu Amor!

y vinieron las noches oscuras .............Sé mi Luz...........