sábado, 25 de diciembre de 2010

Aquel lugar,aquella mañana,aquel encuentro....

Después de llevarme unos días y unas noches rabiando literalmente  de dolor físico por una larga historia , cuando "aflojaba el dolor "se me venía curiosamente una vivencia que tuve hace poco más de un año.....
Experiencia con El he tenido a lo largo de mi vida unas pocas,la verdad.
La primera fue a los 15 años....pero ayer,justo ayer noche,entre tan insoportables dolores,se me venía una y otra vez una de las experiencias más fuertes y maravillosas que tuve en mi vida.
Ocurrió en el lugar de  la foto de mi perfil,una madrugada, subiendo junto a un grupo de peregrinos a un monte...(da igual el nombre del monte o lugar,lo importante no es donde, sino con Quién)
Después de tres horas subiendo a la vez que rezábamos el viacrucis,al llegar a la meta,la " Gran Cruz",todos bailaban,se abrazaban y rezaban.....un poco raro,tierno y curioso a la vez.
Yo estaba con unos amigos, pero algo me tiró a ir  para unas rocas,piedras que porras!!! ¡pedrones!donde tenía que ingeniármelas para no caerme entre roca y roca....
Necesitaba recogerme,algo me llevaba a aquel rinconcito,a aquellas piedrecitas , y así lo hice.
Cerca había una curita confesando y allá que fui , me senté un poco más delante para no "meterme en la confesión".,no era plan.....
Pues bien,allí,en medio de la nada,quería estar a solas,sentía la necesidad de estar a solas con El(algo que jamás sentí en mi vida con tanto deseo y atracción)y en el "camino"me acompañaban mis dos angelitos...
A mi derecha rocas.....,muuuchas rocas,a mi izquierda más rocas aun,y de que tamaño!,detrás un cura confesando y 5 piedrecitas juntas,una encima da la otra(no sé muy bien que harían ahí en medio de tantos pedrones la verdad....y en el frente se veía literalmente el cielo...
Este momento,tan solo este momento que voy a contar,me dejó muda muchos meses.Y no muda por decir,no no....tan muda que parecía tonta,todo sea dicho.....me hablaban y sonreia,quería hablar y decía justo lo que no quería(en monosílabos claro,no podía ser menos...),rezaba en público  y tartamudeaba,todo me salía al revés,vamos tonta del todo que estaba.
En misa me emocionaba,en la Adoración lloraba sin poderlo remediar,algo me pasaba desde aquel día que no podía controlar...lloraba y lloraba sin poder evitarlo,por sentirme tan sumamente querida,amada por Aquel a quien creí mi "enemigo"...
Intentaba comunicar lo que sentía y no podía,MUDA total.
Durante años me rebelé a Dios por como trascurrió la vida de personas que amaba con dulzura y se abandonaron a El,y finalmente se fueron con El...,me rebelé porque no entendía ese amor tan sumamente doloroso.
Eso de yo te amo tanto y El te recoge,eso sí,antes pasando por cruces cada cual más grande.
Simplemente no entendía como permitía el sufrimiento en aquellas personas que daban su vida por El y tenían más que ganado el cielo.....
Hasta ese día no entendía.
Me lleve 4 años maldiciendo a la Iglesia,diciéndole de todo al de Arriba(nada bueno) y rezándole para que me quitara la poca fe que tenía,sí rezándole para que me quitara la poca fe que tenía....contradictorio pero cierto....no quería creer en El.,menos problemas y más fácil todo....pero....no podía...
Esos 4 años era un pulso continuo con Dios,le rezaba y a la vez le "odiaba por saber que estaba ahí",le pedía ayuda y no la veía,sentía que me dejaba abandonada, sin saber donde ir.....eso era un Dios castigador¿cuanto más lo quieres más daño te hace?¿Cuanto más cerca lo sientes, mayor es la Cruz?Señor!esto como va a ser?es de locos!como se puede amar así?
Pues en ese momento,sentada en un lugar perdido a altas alturas y en medio de unas rocas,ahí,justo ahí, vi mi vida entera,mis alegrias,mis sufrimientos,mis noches  negras ,lloraba desconsoladamente pidiendote ayuda porque mi corazón se moría y mi alma se podría; quejas,exigencias y grandes enfados casi terminados en odio con el de Arriba, por arrebatarme lo que más quería y de la forma que más dolía...
Lo vi todo,todo,todo....y como lo vi sentí que esos puñales de dolor y odio ,los cuales estuve gritando y al cielo sin obtener respuesta,  me los estaba devolviendo literal e inexplicablemente en forma de múltiples bofetones, grandes bofetones,bofetones de Amor Puro,uno tras otro.
Fueron minutos en los que sentí un puñal clavado en mi corazón,un puñal tras otro,bofetadas  de AMOR ,la máxima experiencia de AMOR QUE HE TENIDO Y TENDRÉ JAMAS,lo que tuve fue un encuentro giganntesco con Dios,un encuentro con el AMOR !!!
Él no me culpaba por lo que le dije tanto años!tan solo me daba "bofetadas y puñales de AMOR"mi ira y preguntas las respondió a base de amor.
Hizo que automáticamente me rindiera ante El, llorando de felicidad pura por cuan amada y afortunada me sentía.
Vi mi vida y lo "ciega y tonta que había sido",automáticamente me di cuenta de las grandes  bendiciones puras y mimos que me dio y  da en mi vida
Llegué a sentirme afortunada de tener tan grande y a la vez misteriosa Cruz,me sentí como una cara a cara con Dios,en el que El me decía¿Tu,renacuaja,crees realmente que te hice esto para dañarte?¿no ves el sentido de tal y aquello?¿no quieres estar conmigo?NUNCA JAMAS PUDE SENTIR Y PALPAR UN AMOR TAN GRANDE Y PURO....y desde ahí(todos tenemos nuestras cruces)sigo teniendo cruces,pero son distintas...
Me preguntaba porqué justo eligió El aquel momento,en que yo estaba ya recuperándome de todo¿porque?la respuesta que obtuve es porque justo en ese momento, mi corazón estaba mas abierto a él,porque antes el dolor y la ira no le dejarían hueco para ver Su Amor...y ese sufrimiento anterior fue necesario para valorar esta experiencia,lo que tuve y lo que tengo....
 Estas ahi,guiándome e incluso riéndote de mi,de lo perdida que voy!!!
Tropiezo una y otra vez,me levantas con suma delicadeza y Sta paciencia, y me dices¡vamos allá,no hay cielo sin Cruz!y eso de Cruz a rastras???nada de nada si quieres ser una hija digna abraza a la Cruz,ama a la Cruz,hasta que no sea Cruz,ingenua¿como va a ver cielo sin cruz?la Cruz es el camino!Amalaaaa!!!
No sé, ese momento cambió mi vida
.De ese momento, saco fuerzas para luchar con muchas cosas y por la enfermedad que me está siendo un auténtico regalo de Dios (aunque a veces me den grandes  dolores  físicos y pérdidas de visión expontáneas ,pinchazos tras pinchazos y mucho mucho hospital, me siento como una conejillo de indias,pero ¿y tu? ¿como te sentirías tu en la Cruz con esos dolores que nada tienen que ver?¿como puedo caer en la tentación de quejarme?
Creo que es señal que aun  me queda mucho camino por recorrer y abandonarme  más en Tl,sin
miedo....pero  Padre como me cuesta no saber razonar ciertas cosas y explicar  lo que siento!
Padre tu no me quitas sufrimiento,pero me ayudas a que sea más llevadero;tengo dolores,pero haces que lo vea con los ojos de la fe siendo una oportunidad para ofrecer  y así asentar mi fe.....GRACIAS
Te pido,que,por muchas tinieblas que haya ,incluso oscuridad,me dejes siempre esa luz encendida ,donde a pesar de poder sentir miedo, pueda siempre encontrarte e ir tras de ti,hasta abrazarte y poder tocarte y volver a sentir ese abrazo lleno de misericordia y amor que me distes,eres mi  Dios que jamás me abandona,ese Dios que me hace reir,ese Dios que "hace"que me anime a escribir estas cositas de locos......(menos mal que aun no di la dirección del blog)ese Dios que....es mi Padre y mi mejor amigo!

16 meses después ,puedo por fin,comenzar a explicar aquello que no pude y me da la vida.
Y eso que no hablo de que otros entiendan!!!
GRACIAS PADRE!

viernes, 24 de diciembre de 2010

¡¡¡¡¡VA POR VOSOTROS CAMPEONES!!!!

Hay sentimientos que son imposibles de escribir....

Sin más que poder ni qué decir: VA POR VOSOTROS CAMPEONES!!!!

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!Uno para todos y todos para unos!!!

La que estaréis liando los tres arriba!:-)



viernes, 17 de diciembre de 2010

Navidad,navidad ,dulce navidad!!!


En este tiempo las calles están adornadas con preciosas luces navideñas,en cada esquina escuchas villancicos,la gente hace obras sociales ,las familias se juntan,los abuelos salen de sus residencias para pasarla con sus seres queridos;es tiempo de familia,es tiempo de paz,de amor y ternura.
Es tiempo de REPARAR,a la vez que PREPARAMOS el corazón para el nacimiento de Jesús.
Animo a recoger todas las piezas del puzzle que no supimos colocar este año,o los anteriores....que esta navidad sea distinta....que nazca el espíritu navideño desde el centro de  nuestro corazón y así podamos trasmitirlo a los demás(no mediante regalos)simplemente transmitir la navidad,el nacimiento de Jesús,la ESPERANZA...
Animo a proponernos esos pequeños detalles que sabemos que debemos cambiar y no lo hacemos,al menos yo, por comodidad;animo a acompañar y servir más a Cristo mediante los necesitados o en el mismo Sagrario(chicos de verás es muuucho lo que reconforta y ayuda),animo a valorar lo que tenemos y desechar lo que nos aleja de Él.
Ojala que esta época de cambios,dure todo el año,toda una vida y no esperar a que sea navidad para hacer, llamar o reunirse con alguien.Quizás nunca llegue la próxima....hay que vivir cada día como si fuera el ultimo,sin esperar nada de los demás pero a la vez entregándonos a los demás
Un recuerdo especialmente a aquellos que por la crisis no tienen donde celebrar la navidad, a aquellos abuelos que ven como sus compañeros de residencia se van con sus familiares,a aquellos que no están en su tierra con los suyos,a aquellos pequeñajos que no tienen papas ni mamás, a los enfermos  y finalmente  a los que se les murió un familiar y desde su pérdida la navidad es una carga y depresión ,se las pasan contando los días para que llegue el 7 de enero....
A ellos ,en concreto,puedo entenderles algo,les doy mis más sincera ¡¡¡FELICIDADES!!!no os quedeis estancados en aquellos años pasados con ellos ¡¡¡¡¡sacar la fuerza de ellos,con ellos y por ellos  apoyándoos en esos momentos donde todo era de color azul!!!!al menos tuvimos la suerte de tenerlos y de conocer el amor!!! 
Cuantas personas hay, Dios mio,que se reune en familia y no sienten y nunca sintieron esa chispa familiar,ese hogar donde rebosa el amor....
Ánimo,ánimo a tod@s,no nos quedemos estancados en lo que podemos tener y no tenemos,demos gracias a Dios por lo que tenemos y cuando vengan las vacas flacas....a ofrecerlos por nuestra familia,amigos y enemigos!!!Es tiempo de ofrecer y llevar la Cruz con alegría no arrastrándola....Cuando sepamos,sepa abandonarme completamente en El, la navidad,la enfermedad,el trabajo, no seran una carga sino una bendición y oportunidad unica para demostrarle mi Amor y decirle a los cuatro vientos:SI,Jesús confio en ti,haz de mi lo que quieras

Felices fiestas a todos!

Que Dios os Bendiga!!!